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小说列表

  • 有关屄的笑话,纯当娱乐8C

    2019-01-18 | 186 | 1

    1. 有生平未近女色者,不知阴物是何样范。向人问之,人曰:“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日,嫖兴忽发,不知妓馆何在,遂向街头闲撞。见一眼科招牌,上画眼样数只,偶然横放,以为此必妓家也。进内道其来意,医士大怒,叱而逐之。其人曰:“既不是妓馆,为何摆这许多屄样在外面。”2. 歪屄:一婢女乃壬午生,而与陈五之人私通者,一日算命,说知生辰。星家排定四柱,开言曰:“娘子是壬午养的。”此女认作说他是陈五养活的,遂曰:“你只算命,莫管闲事。”星家复言:“我是有名铁嘴,莫怪我讲。你这壬午命犯挑花,一生孤苦,身充贱役,性情惫赖,后运还要落薄。”婢益疑讦其阴私,遂怒骂曰:“瞎贼,不要你算了!”星士亦怒

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  • 最“温馨”的偷情

    2019-01-18 | 76 | 1

    一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”

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  • 笑话:我就这么像男的吗

    2019-01-18 | 31 | 1

    1、有一小偷把我的山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 2、“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!” 3、A:“大伯,我买一袋盐。” B:“我有那么老吗?” A:“好吧,大叔我买一袋盐。” B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?” B:“我就那么长的像男的吗!!” 4、富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了

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  • 证据

    2019-01-18 | 15 | 1

    证据律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。钥匙话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从後面赶上,气喘嘘嘘地问他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?接电话心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。生日经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一

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  • 女友被教授強姦了

    2019-01-18 | 107 | 1

    我的女朋友是我在大學時代認識的一個矮我一屆的學妹,叫做詩凡。雖然名字很像是文藝小說的文靜美女,但是實際上,卻是屬於活潑外向的女孩,穿著打扮也是很性感嫵媚。雖然外表白白瘦瘦,但是那飽滿的身材卻是藏不住的。親純如天使的笑容和外表,配上魔鬼般火熱的身材,有的時候,男人一見到她,總是不尤得有股想要撲過去狠狠征服她的衝動,有因為這樣,我女友詩凡在公車還是捷運上面真是常常被色狼所騷擾,這且不在話下。我女友跟我念的不是同樣的科系,但是正在念碩一的她,卻是跟我考進同一間學校,女友名義上是住在宿舍,但是時常往我在學校附近租的房子裡過夜,但是偶爾在很忙碌的時候,女友也會在學校宿舍裡窩一個晚上。有一次,女友來到我的

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  • 离奇的凶杀案

    2019-01-18 | 40 | 1

    小王结婚不久就听人说自己当公关经理的妻子与老总有一腿。他本来就是个性格内向的人,听到这种“戴绿帽子”的事后,更是一天也说不了一句话,就像吞了只苍蝇,老大不痛快,一百个不舒服。 这天下午下班后,小王弄了一桌菜,还拿出一瓶红酒,摆上两只酒杯,想等妻子回来后好好地谈一谈,最好能证实一下听到的风言风语是真是假。可一直等到晚上十点多妻子才回来。见到小王做好的满桌菜,妻子抱住小王的脸亲了一口说:“电话里不是跟你说过了我在外面有应酬不回来吃饭吗?你看你还弄得像过节似的!你自己吃吧,我累死了先去洗个澡!” 小王蜻蜓点水地吃了几口,满肚子的话憋着就是没机会讲,他眼珠子一转,想出了一个谁也意想不到的妙计来。一会儿

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  • 我的第一次給了一名推油按摩小姐

    2019-01-18 | 111 | 1

    人的第一次也許會使她一生中最難忘的事。其實男人也一樣,我也永遠無法忘記我的第一次,無法忘記我的第一個女孩。講這個故事之前還要先介紹下我自己,本人今年26,相貌也算英俊,最少喜歡我的女孩比我喜歡的要多,追我的女孩比我追過的要多。(絕對不是吹哦!)可是由於種種原因,直到大學畢業我還是可憐的處男一個,到現在也還沒找到女朋友呢,暈倒!可能是我的眼光太高了吧……上了班以後,也經常和朋友一起出去玩,唱歌、喝花酒、洗澡、按摩,但是就是沒有破身玩小姐,關鍵感覺虧,白瞎咱這帥哥處男了不是。我常去的洗浴中心的按摩師分兩種,一種只做足底、保健按摩和鬆骨;另一種只做推油和特服,但是不做普通按摩。所以即使和朋友出去按摩

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  • 用生命来证明

    2019-01-18 | 19 | 1

    1、猪圈里,公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃,只给母猪吃一点点,每晚不睡警惕张望,母猪大为失望,看着自己在消瘦,公猪越来越肥,她恨公猪不爱她了!有一天,公猪被拖到屠宰场,母猪看到张纸条:“以后少吃点。如果爱无法用语言表达,我愿意用生命来证明!”2、儿子四岁,平时总喜欢躺床上,露半个身子在床外,装着要掉下床的样子。并大叫:爸爸救我!我总会第一时间过去,把他拉上来。今晚洗完澡后,我躺在床上也学他的样子大叫:宝宝救我。这小子急冲冲跑过来,一把将我推下床了!3、老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都犯二,昨晚同事生日,老公按照剧情发展,东歪西倒回家了,一开门把鞋脱了一扔,

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  • 【内涵笑话 小明,你特么滚出去!第四季】

    2019-01-18 | 30 | 1

    老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么? 小李:麻辣烫。 老师:韩国女孩呢? 小王:韩国泡菜。 老师:日本女孩呢? 小明:马赛克。 老师:滚出去! 老师:请大家说说你们的愿望。 小明:去山东蓝翔学挖掘机。 老师:给我个理由。 小明:刨你家祖坟。 老师:滚出去………… 小明:老师我喜欢你。 老师:我不喜欢小孩。 小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。 老师:滚出去! 老师:请用一往情深造句 小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去! 老师:滚出去… 师:108好汉上梁山,为什么要排名次? 小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师:滚出去!! 数学课上,老师出题:我们班上有十一位同

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  • 笑话六个有一个特别搞笑

    2019-01-18 | 26 | 1

    1¥寝室的老大下楼去打饭,到了食堂她给我们打电话问我要吃什么,我就一直重复,要苦瓜,海带,白菜。然后叫老大记清楚,不要弄错了。老大回来后,掐着我的脖说道:尼玛的~你要什么菜不好,我一直念着你要的菜,怕忘了,结果一到我的时候,我就说要苦瓜,海菜,白带。。。后面所有人全部笑喷了。2¥如果愚人节有人向你表白,你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里,再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”,如果他依然说喜欢你的话,那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了,你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你 3¥当年天涯有个帖子,大家一起聊仙剑1,然后有一哥们发言说:一开

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  • 笑破肚子的亲爸妈

    2019-01-18 | 3 | 1

    1、刚才家里收拾东西。 爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?” 妈妈无所谓的样子, 爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……” 2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈:“为什么怀我的时候不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!” 妈妈还没说话,爸爸悠悠的飘过来一句:“谁说没吃?只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……” 3、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?” 爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问:“哎,然后呢?发

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  • 看你能挺到底几个不笑

    2019-01-18 | 4 | 1

    1。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头; 用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子! 4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元! 5。猜谜:全世界的猪都死了……打一首歌名!林忆莲《至少还有你》 6。狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安

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  • 历史上最经典的笑话

    2019-01-18 | 6 | 1

    中国历史上最历害的笑话(^_^) 有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水,看看

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  • 傻B了吧,爷会飞

    2019-01-18 | 5 | 1

    1.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”2.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”3.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”4.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕

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  • 走,车不要了

    2019-01-18 | 3 | 1

    1.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!2.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!3.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?4.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了6.20年

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  • 某百精华1

    2019-01-18 | 2 | 1

    1、大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。2、公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太坐我前面。此为背景。期间小正太眨乎着眼睛问“妈咪,我是怎么来的呀。”少妇爱怜地摸着他的小手说“还记得前阵子下大雨么,你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听,立马甩开他老妈的手,气冲冲地说“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”3、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去!!全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽

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  • 几对情侣的爆逗趣事

    2019-01-18 | 6 | 1

    1、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。2、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!” 3、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻

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  • 他送我回娘家

    2019-01-18 | 2 | 1

    1、刚在走路,前面两个小孩子在讲话,一男一女大约四五岁左右。走到一家门口,可能小 女孩到家了,于是就喊:“麻麻,我回来啦。”然后男孩也喊:“阿姨,我把您女儿送回来啦。。。”惯例这不是关键,接着女孩又喊:“麻麻,你女婿把我送回娘家啦!!!”现在的孩子。。。伤不起啊!2、新开的网吧的玻璃门,擦的太干净了,妹子我上完网往外走,整个人“啪”的一声就拍在上面了。这不是关键,出了门发现有东西忘拿了,就进去拿。发现好多人在看我,因为刚刚我撞门的动静太大了。拿了东西我就往外跑,只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。结果。。。“啪!”我又撞上了〒_〒,网吧里沸腾了!3、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子,我气得对他说:

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  • 三则笑话

    2019-01-18 | 5 | 1

    一 好厉害的狗 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:"不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!" 二 又一光棍节短信 1.收到一个短信:“光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?” 2.原以为今年不用过了,哪知道还是一个人。 3.我本人不吸烟,但是特别喜欢ZIPPO,不是因为别的,单身男人都应该有个这样的火机放在身边,这样寂寞的时候才会听到清脆的声音,偶尔闻一下烧过的

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  • 傻也傻的那么可爱

    2019-01-18 | 4 | 1

    1、在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。 忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那鳖样儿!。。。。 2、如果我姓张,就改名张嘴,然后专挑美女吃饭时去打招呼,她们就会说,哎,张嘴。我就“啊~~~~” 3、工作了一天累坏了,面前有下午买的一个猪蹄,朋友快递来的四只德州扒鸡,二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨,我究竟该吃啥呢?在线等,挺急的,快饿死了。 4、和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。。。 我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。。。

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  • 内涵段子几则

    2019-01-18 | 1 | 1

    1、关于父亲节的内涵段子: 墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……” 2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。 3、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想

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  • 能不能留条裤衩?

    2019-01-18 | 0 | 1

    1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不

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  • 笑话五则,换换口味吧

    2019-01-18 | 0 | 1

    1:淘宝购物有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒 [详情] 怎么是个盒子????内裤呢????? [解释] 这是礼盒,难道你买内裤我还要给附送一个JJ? 评价:买东西的时候都不看清楚,这是不找骂? 2:有人上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人! 评价:如果当时很急的话,已经拉出来一截了,对方握住之后是否能够淡定的对你说有人? 3:措辞巧妙系里两个学生打架,责任完全在女生,被要求在年级大会上做检讨,该同学写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作

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  • 不开窍,活该你屌丝一辈子你

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句:那你站边上先扭着,让我先打了……2、从图书馆学习回来,在一条小路上,一美女迎面走不慎滑倒,然后用可怜的眼光看我以为我会扶她……我看了她半天最后说一句:“我艹,吓我一跳”,从此我变成了24K纯屌丝。3、给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!”好吧,活该你屌丝一辈子你。4、某次和几个朋友一起打羽毛球,里面有个美女和一个哥们打双打,气氛

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  • 求你娶了我吧

    2019-01-18 | 7 | 1

    1、一天我走在街上,突然一个小萝莉哭着跑来对我说:“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”当时就给我干蒙b了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说:“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...2、上课时同桌睡觉。 老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了:“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……”老师晕:“坐下,那么由×××同学来回答! ”同桌遂站起:“老师,我真的不会!”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……” 3、本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车。

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  • 来点校园开心事,大家乐起来!

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”2、室友A:“我新买的衣服好看吗?”室友B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”室友A:“……”3、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们:“哎,里面音响不错,什么牌子?”“岂止是音响不错,还双卡双待呢。”4、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!5、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,

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  • 天气热死人啦

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、天气热死人啦:买了筐鸡蛋,到家变小鸡了! 买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己着了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了!2、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇,从客厅拿进了我的房间里 。这么多年,妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。妈,我真感激您,您真是我亲妈啊!3、砍价的时候带着老公,真是件要人命的事!一件衣服卖189,老婆心里正掂量:直接从100块开始砍呢,还是从120砍呢?老公突然

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  • 极品师生,课堂上很热闹啊

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、老师:这段话用了什么表达方式? 学生A:议论。 学生B:说明。 学生C:吐槽! 老师:吐槽什么时候变成表达方式了。 2、今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”. 3、上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....” 那同学立马回答:“四个人!” 只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完” 4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一

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  • 三个小猪把狼搞疯了!

    2019-01-18 | 1 | 1

    pre 三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。 狼:我是问你的名字是什么? 猪A:我叫谁,什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼:你是谁? 猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A) 狼:你认识它? 猪B:恩。 狼:它是谁? 猪B:是的。 狼:什么? 猪B:什么在屋顶。 狼:哪儿? 猪B:哪儿是我。 狼:谁? 猪B:它是谁?(又指着猪A) 狼:我怎么知道。 猪B:你找“谁”? 狼:什么? 猪B:它在屋顶上。 狼:哪儿? 猪

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  • 我愿生活在新闻联播里

    2019-01-18 | 0 | 1

    如果生活可以选择,我愿生活在新闻联播里。那里的领导个个都是时代先锋,群众人人都是道德模范。即使偶尔抓到一个贪官,也只是一笔带过,不留一丝遗憾。 如果生活可以选择,我愿生活在新闻联播里。那里的农业年年大丰收,工业月月传喜讯。即使遇到百年不遇的自然灾害和金融危机,都是有增无减。 如果生活可以选择,我愿生活在新闻联播里。那里的孩子都能上得起学,穷人们都能看得起病,百姓住每月77元的廉租房,工资增长11.2%,大学生就业率达到99.13%,大学生食堂就餐平均每顿2、3元。 如果生活可以选择,我愿生活在新闻联播里。那里的物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,扫黄基本有效,罪犯基本落马。 如果生活可以

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  • 用一块钱炫富

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、早饭刚吃完泡面,躺在床上无聊抛硬币玩, 然后一哥们走了进来,我TM还没看清怎么回事, 这二逼劈手夺过我手上的一块钱硬币, 狠狠地摔在地上,对我愤怒的说到:“最看不惯你们这种炫富的人了!” 我.... 2、高中那会,班级所有人都调皮。 商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。 老师进屋,班长起身:“老佛爷吉祥。” 喊的震耳欲聋.... 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。 三人一看,马上一起打打袖口,单膝跪地大喊: “臣等救驾来迟,还望老佛爷赎罪。” 神反应.... 3、妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解, 他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。 爸

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  • 幽默妻子的温柔一刀

    2019-01-18 | 1 | 1

    1、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急忙问:“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。” 2、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!” 第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!” 老婆:“都怪你……” 我纳闷道:“这和我有什么关系?!” 老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……

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  • 笑话五侧 我是个蹭场的

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、 今天我跟闺密说我不想上班了想自己做点生意,但我只有两百块本钱该做点什么好?她回:去自动售套机买200个套套,拉两百次客,每次两百,净赚398000。2、和老公恋爱时有次吵架,后来电话哄我,我说“给你个机会送我个意想不到的礼物,让我可以心甘情愿跟你走。”隔日他送来条裤子?一看型号150的,姐姐我170也穿不上啊,打电话正说他没心肝连型号也不看,这二货来句“意想不到吧!发票在我这,我在你楼下咱去换!”好吧,我跟他走了。3、 学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么吗?”下面学生说在调情。院长说:“不是,我跟你们说!你们的

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  • 我有祖传千斤顶

    2019-01-18 | 1 | 1

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  • 被老婆嘲笑和奚落的搞笑趣事

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”2、老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”3、参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”4、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐

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  • 短笑话八则

    2019-01-18 | 0 | 1

    第一篇旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。“你在干什么?”经理着急地叫道。“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”第二篇当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。    “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”    “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”    “就

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  • 睡觉前后的搞笑小两口

    2019-01-18 | 1 | 1

    1、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”2、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”3、晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!”“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。老婆:“电话是打给我的。”4、某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,老

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  • 爆笑吃货语录,不仅能吃还能坎。

    2019-01-18 | 0 | 1

    1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。2、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!4、吃货的座右铭:Just eat it !5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。8、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。9、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。10、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。11、爱吃东西的人,多

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  • 爆笑遗书

    2019-01-18 | 1 | 1

    一个网管自杀前的遗书,把我笑趴下了。。 "在这的网吧客人98%都TM的SB, 开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会, 玩私服登陆器怎么用不会, QQ开语音不会, 进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题, 我草,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! ! 问我:""网管,有没有***看?" "我说没, 他怪电影不全! QQ登陆不上说机器不好! 老子跑过去一看,密码不对, 那丫的还问我密码多少! 还有一个更厉害的sb小妞,. 接了一个不认识的网友的视频,喊我过去, 问我视频里的

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  • 处女膜的声音 等五则H笑话

    2019-01-18 | 6 | 1

    1、第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说: 『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现 我根本就不是个处女.......』 『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属 扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他 的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音 ?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』 洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『这是什么声音?』 珠珠做害羞状地说: 『这是我的处女膜破掉的声音。』 『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』 评价:钥匙扣夹在DD上了,这个处女膜

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